PRETUL EXACT

Trei plicuri

Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.

Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de computere) ii da la predarea postului trei plicuri numerotate,ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite.Dupa un an,o problema majora cu o tradare. Afla ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte.Asta, disperat, deschide primul plic.”Da vina pe predecesorul tau” scria mare, cu markerul.

Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.Dupa un timp,iar o problema, niste scurgeri de informatii. Din nou,tipu’ e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.Nestiind altceva,asta deschide al doilea plic.“Da vina pe sistemul de operare”.Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.

A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.Daca a mers de doua ori,de ce n-ar merge si acum ?

Scria mare: “PREGATESTE TREI PLICURI….”

Vestea buna

Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte?

-Pe cea rea.

-Pai aveti o tumoara imensa pe plamani.

-Si care e cea buna?

-Se poate rezolva in Photoshop!

Windows vs General Motors

La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:

“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.

Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:  Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;

De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;

Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;

Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;

Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;

MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;

Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;

Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului; Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;

Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana;

General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;

De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.

Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Vesti foarte bune pentru Bill Gates

Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: B Eltin, Bill Clinton si Bill Gates.

El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !

Bill Clinton spune:

- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista, iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.

Merge Eltin la rusi si le zice :

- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.

Bill Gates da buzna in laboratoarele Microsoft :

- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Win 98 !!!

Billy Gates si Ecranul albastru – BSOD

Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si oboist cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:

- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep?

- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.

- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!

- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?

- Vestea cea rea este ca avem o eroare cu ecran albastru si te trebuie sa vii cu noi …

Butonul de la calculator

- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.

- Si de ce se numeste buton, intreba un elev?

- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.

Massuri cretine pe yahoo

1) Sal all (CHIAR NEINTERESANT,CE MA … PE MINE GRIJA CA AI VENIT SAU CA AI PLECAT TU)

2) Mã duc sã mãnânc,sã fac dush,sã ma … ,etc.. (SI AM DOARE PE MINE IN P** DE CE FACI TU)

3) “X-ulescu” knd intri p mess sã-mi dai buzz (DE CE TREBUIE SA DAI MASS NU POTI SA SCRII DOAR ACELEI PERSOANE)

4) Care are mel aia noua a lu` guta? (MI-ASH P** IN MANELELE VOASTRE,DACA VRETI SA NU VA MAI FACETI DE RAS INSTALATI-VA ODC SAU DC++)

6) Pa all k maine merg la mama dreq (NU NE PASA ! PLEACA)

Probleme cu Windows Vista

Q: Care este asemanarea dintre un Windows Vista si un Submarin Nuclear?

A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!!!

Programatorii si viata

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:

- Ce mai zici? Care mai e viata ta?

- Default…

 

Suma rotunda

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.

- Cat sa-ti dau?

- 500 de dolari.

- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund…

Si calculatoarele viseaza

Vine calculatorul dimineata la stapan:

- Stapane am visat urat!

- Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!

- Ba da!

- Nu se poate, ma!

- Ba da!

- Pai, si ce ai visat?

- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data … 101010100001112.

Instalare Windows Vista

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:

- Unde ai fost toata noaptea?

- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.

- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi cacatul ala de Windows pe calculator.

Administrator de retea

Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?

“There’s no place like 127.0.0.1!”

Un programator la magazin

Sotia unui programator ii zice:

- Du-te la magazin si ia salam.  Daca au oua,  ia zece.

Programatorul ajunge la magazin si:

- Aveti oua ?

- Da, raspunde vanzatoare.

- Dati-mi 10 salamuri!

Programatori la gradina zoologica

In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:

- Mama, mama, uite, aici sunt programatori !

Mama, contrariata:

- Dar de ce crezi tu asta ?

- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !

Un email din lumea cealalta

Tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca in aceeasi zi. Asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un email dragii lui sotii. Din graba,  greseste o litera in adresa de email si expediaza mesajul fara sa observe greseala…

La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail, cade jos lesinata.

Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:

To: Draga mea sotie

From: Sotul de care tocmai te-ai despartit

Subject: Am ajuns!

Tocmai am ajuns si m-am si cazat.

Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine.

De-abia astept sa te vad!

Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.

P.S. E cumplit de cald aici !

Parola prea scurta

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg.

Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.

Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED… NOT LONG ENOUGH !

Un prezervativ UNIX

Ce asemanare este intre UNIX si un prezervativ?

E safe dar nu mai ai nici o placere.

Cati mega de femei sunt necesari ?

Cica 4 informaticieni vor sa dea un show.

Primul spune:

“Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu – o fripturica, niste cartofi…”

“La show e nevoie de bauturica” intervine al doilea.

“Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.”

Al treilea sare si el:

“Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.”

Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:

“Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!”

Primii trei: “Yes, cool, etc,etc… Cate?”

La care informaticianul raspunde:

“Pai cam 600 mega, e bine?”

Hackerii Chinezi

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?

R: Fiecare chinez a incercat cate o parola.

O blonda la cumparaturi

Se duce o blonda la un magazin sa cumpere perdea.

Vanzatorul o intreaba:  Ce marime doriti?

Blonda:  24 de cm.

Vanzatorul:  Pentru ce aveti nevoie de material asa mic?

Blonda:  Pentru monitorul calculatorului.

Vanzatorul:

- Pai… nu este nevoie!

Blonda:

- Eu am Windows.

Cine a creat Haosul ?

Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:

- Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina, spune medicul.

- Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.

La final spune programatorul:

- Da` cine credeti ca a creat haosul ?

Palinca de casa – Home edition

0,1 l palinca = Demo

0,25 l palinca = Trial version

0,5 l palinca = Personal edition

0,7 l palinca = Professional edition

1,0 l palinca = Network edition

1,75 l palinca = Small business edition

3 l palinca = Enterprise edition

5 l palinca = Corporate edition

Palinca de casa – Home edition

50-u langa bere – Service pack

Cum se nasc copii prin yahoo

Tata, cum am am aparut eu pe lume??

Tata zice:

- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.

Eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.

Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.

Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.

Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:

- You`ve Got Mail !!!!

Asemanarea dintre un calculator si un barbat

Care este asemanarea dintre un calculator si un barbat?

R: Amandoi sunt greu de cap, au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun!

Un calculator Japonez

Japonezii au creat un calculator cu doua optiuni

1.  Sa inchida calculatorul

2.  Sa anuleze prima comanda

Maimute inteligente

Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele

expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:

- Dati-mi o Maimuta C, va rog.

Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmaneaza cumparatorului, dupa care spune:

-Va costa $ 5.000.

Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:

- Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?

La care vinzatorul spune:

- Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri… etc.

- Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???

- Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.

- Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele doua la un loc!!!

- Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.

Bill Gates in iad

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :

- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.

Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:

- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.

Zis si facut.

Prima data Bill Gates se duce in iad. Distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.

Dupa doua saptamani se duce si in Rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala. Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.

Dupa vreo luna Dumnezeu face o vizita in Iad si’l gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.

Disperat Bill Gates striga:

-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !

La care dumnezeu raspunde:

- That was just a demo !

Proiectarea unui automobil

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:

Calculatoristul:

- Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!

Automobilistul:

- Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :

“Sunteti sigur ca doriti sa opriti?”

Un gamer in IAD

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

Clientul disperat

Clientul:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa ult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de

alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-I executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand

incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0, dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari, mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

Raspuns:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta

1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0, intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot

modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0, dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0, pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil, intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cuc:/Colier_cu_diamante.exe.

Help

Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.

- Help! Help! strigă turistul.

Un pescar către celălalt:

- Apasă odată F1, n-auzi

Verificarea dependentei de calculator

Ştii că ai devenit dependent de Internet cînd:

- toţi prietenii tăi au un @ în numele lor;

- nu poţi să îţi chemi mama... fiindcă nu are modem;

- gagica ta face o nouă regulă... fără computere în pat;

- rîzi de oamenii cu modemuri la 2400;

- îţi întorci capul cînd vrei să zîmbeşti :-);

- factura telefonică îţi vine într-o cutie;

- te trezeşti scriind com după fiecare punct;

- te prezinţi Această adresă de e-mail este protejată de spamboţi; aveţi nevoie de activarea JavaScript-ului pentru a o vizualiza .

Accidentul lui Bill Gates

Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:

- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?

- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.

- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!

- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea

- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...

 

Programator si program

Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:

- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.

Supraveghetorul studiază cazul făcînd ochii din ce în ce mai mari.

- Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu

- Ştiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat...

 

Barbatul si calculatorul

barbatul-internet: de cele mai multe ori greu accesibil

barbatul-server: e mereu ocupat cand ai nevoie de el

barbatul-windows: toti stiu ca nu e apt, dar nimeni nu poate trai fara el

barbatul-excel: se spune ca poate multe, dar e folosit doar pentru cele mai simple activitati

barbatul-word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu il intelege in intregime

barbatul-DOS: toate l-au avut odata, dar azi nu-l mai vrea nimeni

barbatul-virus (si "sot“): vine cand il astepti mai putin si consuma toate resursele

barbatul-scandisk: se stie ca e bun si ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu stie precis ce face

barbatul-screensaver: nu e de folos, dar te binedispune

barbatul-harddisk: nu uita niciodata nimic

barbatul-joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate

barbatul-password: crezi ca esti singura, dar jumatate din pop**atie il stie

barbatul-user: nu face nimic ca lumea si cere prea mult

barbatul-e-mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt gunoi

Ninsoarea

Doi disperati dupa internet:

- Uite ba ce misto ninge afara !

- Huh ? Da link sa vad ! =))

 

Care este diferenţa dintre Bill Gates şi Dumnezeu: Dumnezeu ştie că nu este Bill Gates!

La Cosmetice

O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice:

- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer

Q. : Cîte taste are o tastatură Microsoft

R.:3 (Ctrl+Alt+Delete).

Salvarea de la dezastru

Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care să-i ducă pînă la Seattle. Pe drum, sînt cuprinşi de o ceaţă groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele încetează să mai funcţioneze. Pilotul se învîrteşte disperat în dorinţa de a găsi un loc de aterizare. Dintr-o dată, îşi dă seama că survolează un oraş. Vede un zgîrie-nori şi zburînd pe lîngă el reuşeste să vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se apropie şi să-i strige persoanei din birou:

- Hei, unde mă aflu

Răspunsul nu a întîrziat să apară:

- Te afli într-un avion!

Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90° şi apoi coboară drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflaţi între groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, îl întreabă pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.

- Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lîngă aeroport.

Masina defecta

Mergea Bill Gates cu maşina pe o autostradă, fiind însoţit de un mecanic auto şi un electrician auto. La un moment dat, se strică maşina. Ăştia trag pe dreapta şi încep să se certe:

Mecanicul: Sigur este o problemă mecanică, mă voi apuca să o repar...

Electricianul: Sigur este o problema de natură electrică, mă voi apuca s-o repar...

Bill Gates: Nu, băieţi, vă spun eu cum facem: ieşim afară şi mai intram o dată, şi o ia precis!

Windows si satanism

Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate şi faci în aşa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte în sensul normal, se instalează Windows 98.

 

Constructori si programatori

Dacă constructorii ar înălţa clădirile în acelaşi fel în care programatorii

îşi concep programele, atunci prima ciocănitoare care s-ar ivi ar distruge civilizaţia.

Virus Taliban

Dragă primitorule!

Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!

Mulţumesc frumos.

Abdullah. Hacker Taliban.

 

Trei ingineri:

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia: "Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"

 

Bil Gates e judecat pentru bigamie.

El spune:

-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking....

 

Copilul unui maniac de internet il intreaba pe ta-su:

-Tati, noi de ce avem cinci degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?

 

Cica se inventase primul soft ce permitea comenzi vocale.

Release date-ul, au dus softul intr-un singur exemplar la o expozitie.

Doua persoane sunt alese din public.

Programatorul-sef:

-Acesta este primul soft cu comanda vocala. Veniti aici si puneti intrebari ...

Pers. no #1:

-Format c:

Pers. no #2:

-Yes Enter !

Am inventat un calculator uman!

-Am inventat un calculator uman! Cand face o greseala o pune pe seama altui calculator!

 

Perle de la necunoscatori

4. Cat RAM ai pe hard disk ?

5. Modemul meu are 6 viteze.

6. Tocmai am luat un nou hard disk cu 6.4 GB RAM

7. Eh, acum am Internetul pe computer.

8. Unui tip ii apare o eroare care ii zice "press any key to continue" si cica a cautat de 3 ori pe tastaura si in manualul calculatorului unde se afla tasta "any key".

9. "A venit o comanda de cablu. Clientul a precizat ca aceste cabluri trebuie sa fie compatibile Y2K."

10. Client:"Cat costa sa ai instalat Internetul?"

11. Client:"Poti copia pentru mine Internetul pe o discheta?"

12. Intre gameri : 'Jocu' ala imi merge parca e prezentare cu diapozitive' .

'Ma dau cu capu' de pereti si tot nu porneste'.

De ce un computer este mai de preferat unei femei?

1. este intotdeauna acolo;

2. orice ii cumperi vei folosi tu;

3. nu se supara daca il neglijezi;

4. nu este o problema deosebita daca pritenii iti fososesc calculatorul;

5. easy to turn on !

 

I: De la ce vine acronimul LOTUS?

R: Let Only The Users Suffer.

Doi programatori intr-un bar:

- Vezi tipa de colo? Vezi ce "properties" are?

- Da. Am "testat-o" aseara... sunt read-only!

 

Ce inseamna NT?

Neanderthal Technology

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:

- Uiti in ce an esti .

- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.

- Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .

- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.

- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...

- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

Care e asemanarea intre moldoveni si calculatoare?

-Moldovenii isi zic: "I.B.M o bieri!"

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside...

 

Draga Deznadajduita,

Ganditi-va ca: Window-Prieten 5.0 este un program de distractii, in timp ce Sot 1.0 este un sistem de operare.

Incercati cu comanda C:a AM CREZUT CA MA IUBESTI si instalati Lacrimi 6.2. Sot 1.0 ar trebui sa execute automat aplicatiile Vinovat 3.0 si Flori 7.0. Atentie: Prea dese astfel de aplicatii restabileste Sot 1.0 intr-o Tacere_Capricioasa 2.5, Happyhour 7.0 si Bere 6.1

Instalati IN NICI UN CAZ Soacra 1.0 sau un alt X-Prieten_Program.

Aceste programe nu sunt sustinute si conduc la Systemcrash.

La urma urmei, Sot 1.0 este un excelent sistem de operare. Dar are o capacitate limitata de inmagazinare si poate instala noi aplicatii doar foarte incet.

Luati in calcul achizitia unei Middle—Ware pentru a mari capacitatea. Eu personal va recomand Mancare-Calda 3.0 si Lenjerie-Intima 5.3

 

ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard, a spus asa:

-Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba! Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi.

E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni. Si cand petrecerea se incinge, hop vine si Punct.

-Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?

-Da ba, e faina dai nu ai voie!

-Dai cum sa n-am voie?

DELETE: Vezi ca ioi te bag chiar acumai in Recicle Bin!

END: Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul...

Punct: Hai, bai baieti, lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX dai m-am dat cu gel!

 

De ce i-a zis Pentium si nu 586?

ca, daca aduna la 486 numarul 100, cu noul procesor, iesea 585, 6723927123 si nu incapea pe eticheta

 

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:

- Cand cineva te intreaba cati ani , ii raspunzi ca ai 8.x .

- Cainele tau are propria pagina de Internet.

- In Word, dupa fiecare punct, pui "com".

- Iti dai seama ca nu e nici un zgomot in casa si nu stii unde sunt copiii.

- Factura de la Romtelecom iti vine acasa intr-o cutie de frigidere .....

 

Un Maybach mare la stop.

Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found!!! Install??